Dieser Mann ist 500 Dollar wert.
Und dieser Mann wird sie kassieren.
Er ist Jake Cahill.
Und sein Gesetz heißt:
"Bounty Law."
Du bringst sie nie
lebendig an, oder, Jake? -Nicht, wenn es
drei sind und ich nur einer.
Was starrst du so, Kopfgeldjäger?
Ich sehe einen Galgenvogel, der sich gleich eine einfängt.
Amateure versuchen sie lebendig abzuliefern.
Amateure überleben selten.
Tot oder lebendig:
Du bist nur ein Dollarzeichen für Jake Cahill.
In "Bounty Law".
Donnerstags, 20:30 Uhr. Nur auf NBC.
Hallo zusammen. Hier ist Allen Kincade
heute am Set der aufregenden Erfolgsserie
von NBC und Screen Gems, "Bounty Law".
Falls Sie meinen, doppelt zu sehen,
verstellen sie nichts an ihrem Fernseher. Es ist alles in Ordnung.
Zu meiner Rechten ist der Hauptdarsteller
und Jake Cahill höchstpersönlich: Rick Dalton.
Zu meiner Linken ist Ricks Stuntdouble, Cliff Booth.
Meine Herren, danke, dass Sie sich
Zeit für uns nehmen. -Ist uns ein Vergnügen, Allen.
Also, Rick, erklären Sie bitte dem Zuschauer, was ein Stuntdouble genau tut.
Schauspieler müssen oft gefährliche Sachen machen.
Angenommen, Jake Cahill
wird vom Pferd geschossen.
Also, kann ich vom Pferd fallen?
Ja, kann ich.
Und ja, bin ich.
Aber wenn ich unglücklich falle
und mir das Handgelenk oder den Knöchel verstauche,
kann das die Produktion unnötig belasten,
weil ich vielleicht eine Woche ausfalle.
Cliff hier soll dabei Erleichterung verschaffen.
Würden Sie Ihre Arbeit so beschreiben, Cliff?
Was, ihm Erleichterung verschaffen?
Ja, kommt hin.
Nächste Woche bin ich bei der Dick van Dyke Show.
Dort treffe ich die Ulknudeln Morey Amsterdam und Rose Marie.
Bis dahin grüßt Sie Allen Kincade aus Hollywood.
Ich hab dich so vermisst.
Der mit den Blumen. -Mit den Blumen, Ava.
Der kleine da ist auch noch unserer.
Brav. Guter Junge.
SAMSTAG, 8. FEBRUAR 1969
Gina, Gina, Gina.
Das Strahlen im schummrigen Licht.
Hallo, Mr. Schwarz.
Hallo, Gina.
Ich hab eine Verabredung mit einem attraktiven Cowboy-Burschen.
Er wartet an der Bar auf Sie.
Da ich gerade ein verdammtes Rick-Dalton-Filmfestival erlebt habe,
weiß ich doch, wer du bist. Schlag ein.
Ist mir eine Freude, Mr. Schwartz.
Danke für Ihr Interesse.
Schwarz, nicht Schwartz.
Verdammt. Tut mir wirklich leid.
Eine Freude, Mr. "Schwarz".
Nenn mich Marvin.
Marvin. Ich bin Rick.
Rick. Ist das dein Sohn? -Mein Sohn?
Nein, das ist mein Stuntdouble Cliff Booth.
Freut mich sehr.
Wir arbeiten seit den letzten zwei Staffeln
"Bounty Law" zusammen.
Mein Auto ist in der Werkstatt. Er hat mich gefahren.
Eine dicke, fette Lüge.
Rick wurde der Führerschein entzogen, weil er zu oft besoffen gefahren ist.
Cliff fährt ihn jetzt.
Klingt nach einem guten Freund.
Ich versuch's.
Ich soll dich von meiner Frau grüßen,
Mary Alice Schwarz.
Das ist nett.
Herzlichen Dank.
Wir haben uns gestern Abend
ein Rick-Dalton-Double-Feature in unserem Kino angesehen.
Das ist sowohl schmeichelhaft als auch etwas peinlich.
Was haben Sie gesehen?
35mm Kopien
von "Tanner"
und die "14 Fäuste des McCluskey".
Ich hoffe,
das Rick-Dalton-Double-Feature war nicht
zu schmerzhaft für Sie und Ihre Frau.
Oh nein. "Schmerzhaft".
Hör auf. Was redest du da?
Mary Alice liebt Western.
In unserer Verlobungszeit haben wir nur Western gesehen.
Und wir haben "Tanner" genossen.
Wie schön. -Der ist wirklich gut.
Sie ging ins Bett.
Ich mach eine Kiste Havannas auf.
Ich zünde mir eine an,
schenke mir einen Cognac ein
und schaue...
Die 14 Fäuste des McCluskey.
Was für ein Film.
Was für ein Film! -Ein guter Film.
Der macht so viel Spaß.
Die Schießereien.
Ich liebe es.
Du weißt schon, das Töten. -Ganz viel Töten.
So, meine Herren.
Der Plan lautet, die Verbände machen kehrt
und werfen die Alliierten zurück ins Meer.
Hermann!
Vorhänge auf.
Jemand frittiertes Sauerkraut bestellt?
Brennt, ihr Nazi-Bastarde!
Du hast das selbst gemacht mit dem Flammenwerfer, oder nicht?
Darauf können Sie Ihren Hintern verwetten.
Das warst du? -Sie müssen wissen,
das ist eine scheiß, irre Waffe.
Da will man nicht am falschen Ende stehen.
Mannomann.
Sehen Sie,
ich habe mit dem Drachen geübt.
Drei Stunden am Tag, zwei Wochen lang.
Nicht nur, weil ich gut dastehen wollte,
sondern weil ich Scheißangst davor hatte, offen gesagt.
Mike-Feuerteufel-Lewis
brutzelt Nazis zur Hölle.
Scheiße, ist das...
Das ist zu heiß.
Kann man was gegen die Hitze tun?
Rick... Ist 'n Flammenwerfer.
Stimmt.
Ich war heute schon früh im Büro...
Und ich hab mir dort
zwei Folgen von
"Bounty Law" angesehen.
Auf 16 mm.
Jody Janice.
Gesucht wegen Viehdiebstahls in Wyoming.
425 Dollar, tot oder lebendig.
Und du bringst ihn hierher, um zu kassieren?
Ich weiß nicht mal, wo "hier" ist.
Ist die nächste Stadt gewesen.
Ich habe ihn fünf Meilen vor der Stadt erwischt.
Gut, Kopfgeldjäger...
Der Name dieser Stadt ist Janicetown.
Der Junge, den du erschossen hast,
war Jody Janice.
Er war der jüngste Sohn von
Major Nathin Maxwell Janice.
Wer ist Major Nathin Maxwell Janice?
Tja,
ich mache euch gern miteinander bekannt,
wenn er dann hier ist.
Bounty Law.
In der Hauptrolle: Rick Dalton.
Dann haben ein paar Witzbolde
aus dem Archiv ein Kinescope-Juwel geschickt.
Mit dir im Mittelpunkt.
Du bist also die letzten zwei Jahre
als Gast aufgetreten, in episodischen Fernsehserien?
Ja, und ich dreh einen Pilot
für CBS im Moment.
Der heißt "Lancer". Ich spiele den Schurken.
Ich hatte einen "Tarzan" mit Ron Ely.
Ich war in "Planet der Giganten",
und "Die grüne Hornisse".
Und ich war auch in der Serie...
"Bingo Martin." Mit dem jungen Scott Brown. Ja.
Und ich war in "FBI", wird Sonntag ausgestrahlt.
Aber du spielst immer den Schurken?
In diesen Serien?
Ja.
Mit einer Kampfszene am Ende?
Na ja, nicht in "Planet der Giganten"
oder "FBI", aber im Rest schon.
Und verlierst du dabei?
Ja, natürlich.
Ich bin der Schurke.
Das ist ein alter Trick
der Fernsehsender.
Nimm "Bingo Martin" zum Beispiel.
Da kommt also so ein Neuer, wie Scott Brown.
Du willst natürlich seinen Namen aufbauen.
Du lässt also einen ehemaligen TV-Held
den Bösen spielen.
Dann, am Ende
der Sendung, im Kampf,
besiegt der Held den Bösen.
Aber: Was die Zuschauer sehen, ist, dass Bingo Martin
Jake Cahill in den Arsch tritt.
Verstehst du?
Und nächste Woche
ist es Ron Ely,
die Woche darauf
ist es Bob Conrad in seinen Strumpfhosen,
der dir in den Arsch tritt.
Nach ein paar weiteren Jahren als Boxsack
für alle möglichen aufstrebenden Schwengelträger,
beeinflusst das doch,
wie die Zuschauer dich wahrnehmen.
Stimmt.
Also, Rick...
Wer wird nächste Woche auf dich einprügeln?
Mannix?
Der aus "Solo für O.N.C.E.L.".
Oder "Das Mädchen für O.N.C.E.L."?
Wie wär's mit Batman und Robin?
Ping! Pam!
Tschumm! Zoom!
Abwärts mit dir,
abwärts mit deiner Karriere
und deinen Hauptrollen.
Oder...
du gehst nach Rom,
bist der Star in Western
und gewinnst die Scheißkämpfe?
Ticket, Señor?
Na schön. Was ist passiert, Partner?
Es ist amtlich, mein Freund.
Ich bin jetzt out.
Was redest du da? Was hat er dir gesagt?
Die gottverdammte Wahrheit hat er mir gesagt.
Tut mir wirklich leid.
Hier. Brille aufsetzen.
Weine nicht vor den Mexikanern.
Was bringt dich so aus der Fassung?
Wenn die Konfrontation mit dem Scheitern
deiner Karriere kein Grund ist, weiß ich auch nicht.
Hast du von ihm eine Absage gekriegt?
Nein. Der will mir helfen, in Italo-Western Fuß zu fassen.
Und wo ist das Problem?
Ich muss beschissene Italo-Filme drehen. Das ist das Problem!
So ein Scheißdreck!
Wen kümmert's, ob ich hier weine?
Es erinnert sich sowieso keine Sau an mich.
Scheiße!
Verdammte Scheiße auch.
Fahren wir. -Bitte, Cliff, bring mich nach Hause.
Verdammte Hippieärsche.
Ewig bleibt immer ewig
Für immer zu einem vereint
In dir ruht der Geist des Vaters
Alles eins, alles eins, alles eins...
Die Illusion war nur ein Traum
Das Tal des Todes, dort finde ich dich
Jetzt reiten wir den Sonnenstrahl
Hotdog-Brötchen!
Dort fühlt man sich wieder sicher
Ohne Kleider, ohne Tränen, ohne Hunger
Du wirst sehen, du wirst sehen, du wirst sehen...
Fünf Jahre
hochgeackert.
Zehn Jahre nur Wasser getreten.
Und jetzt:
rasanter Absturz.
Ich hatte nie eine nennenswerte Karriere.
Ich weiß ja nicht wirklich, wie du dich fühlst.
Wovon redest du?
Du bist mein Stuntdouble.
Jetzt im Ernst. Ehrlich.
Ich bin dein Fahrer.
Ich bin dein Mädchen für alles.
Ich beklage mich nicht. Ich fahre dich gerne rum.
Ich erledige gerne Sachen im Haus
und wohne in den Hollywood Hills, wenn du weg bist.
Aber Stuntman ist schon lange nicht mehr mein Hauptberuf.
Und wenn du mich fragst,
jetzt in Rom Filme zu drehen,
hört sich für mich nicht wie ein Todesurteil an.
Red keinen Quatsch. Hast du jemals
einen Italo-Western gesehen?
Die sind grauenvoll. Das ist eine beschissene Farce.
Wie viele hast du gesehen? Einen? Zwei?
Ich hab genug gesehen. Niemand mag
Spaghetti-Western.
Dann bleib in L.A. und stürz dich auf den nächsten Pilot.
Nein.
Ich bin zu verunsichert, um in einem Pilot einen Hit zu landen.
Außerdem redet Screen Gems nur schlecht über mich.
Das weißt du. -Scheiße. Du warst "Bounty Law".
Keiner verzeiht mir die letzte Staffel.
Egal, was ich mache.
Ich bleibe das Arschloch,
das "Bounty Law" gekillt hat, weil ich auf einem
Hochglanz-Filmkarriere-Trip war.
Tom. Mein Freund.
Kenn ich den Typ? -Nein.
Und dabei bleibt es, weil du ihn nicht mögen würdest.
Ach du Scheiße.
Das war Polanski.
Das war Roman Polanski.
Er wohnt schon einen Monat da drüben.
Ich seh ihn jetzt zum ersten Mal.
Ist ja irre.
Was sag ich immer?
Das mit Abstand Wichtigste in dieser Stadt ist:
Wenn du Geld machst,
kaufst du ein Haus in der Stadt. Du mietest nicht.
Eddie O'Brian hat mich das gelehrt.
Eine Hollywood Immobilie bedeutet, du lebst hier.
Du bist nicht nur zu Besuch.
Nicht nur auf der Durchreise.
Du wohnst hier.
Hier bin ich, total in der Krise,
und wer wohnt eine Tür weiter?
Der Regisseur von "Rosemaries Baby" höchstpersönlich.
Polanski ist der heißeste Regisseur der Stadt, vermutlich auf der Welt.
Und mein direkter Nachbar.
Scheiße. Wer weiß, was wird?
Es fehlt vielleicht nur eine Pool Party
und ich bin der Star im neuen Polanski Film.
Es scheint dir wieder besser zu gehen.
Auf jeden Fall. Tut mir leid wegen vorhin.
Gib mir meine Sonnenbrille.
Hol sie dir.
Schon gut, Audie Murphy. Ganz ruhig.
Bitte sehr. -Brauchst du mich noch für irgendwas?
Nein.
Ich muss noch endlos Text lernen für morgen.
Gut, dann schleppe ich mich
nach Hause.
Und 7:15 Uhr morgen früh. -7:15 Uhr.
Schon startklar. -Schon klar.
Und im Auto. -Klar. Bis dann.
Hallo.
Hallo, mein Schatz.
Komm her.
Wie war dein Tag?
Pass mal auf, was ich für dich hab.
Siehst du, was ich für dich hab.
Du flippst gleich aus.
So, komm her.
War das ein Winseln?
Was sag ich zum Winseln? Wer winselt, kriegt nichts.
Ich werf den Scheiß in den Müll. Ich will's nicht, aber ich mach's.
Verstanden?
Na schön.
Aber er kam nie zurück.
Okay, Peggy, was ist passiert?
Ich weiß nicht.
Alles war gut.
Wir haben bei mir gegessen. Und danach, als ich
abgewaschen hab,
haben er und Toby gespielt.
Und später im Club ging es ihm gut.
Und dann, rumms, alles anders.
Tja, du weißt, wie Musiker sind. Die sind temperamentvoll.
Wer weiß, was in ihn gefahren ist. -Ja.
Rick Dalton, Textprobe-Band.
Start in fünf, vier, drei,
zwei, eins...
Pepe, schieb deinen Hintern hinter den Tresen, ich hab einen Gast!
Johnny redet Spanisch, Spanisch, Spanisch...
"Wie sind die Bohnen?"
"Hab Schlimmeres gegessen."
Johnny redet Spanisch...
"Einen Trinkspruch!"
"Auf meine Frau und all meine Geliebten.
Mögen sie sich nie begegnen."
"Señor Madrid, setzen Sie sich mit an den Tisch, wo ich meine Gäste bewirte?"
"Es wäre mir eine Ehre, Monsieur Dakota."
Bring die Flasche mit.
Und Pepe kommt rüber.
"Wo ist denn deine feurig scharfe Tochter mit der Fiedel?"
"Sie schläft schon."
"Dann weck sie gefälligst auf.
Sie soll Fiedel und Bogen mitbringen und meinem Gast aufspielen."
Sí, Señor, aber tun sie ihr nicht wieder weh, ich flehe Sie an.
"Ich werde ihr nichts tun. Sie soll nur ein bisschen fiedeln."
"Schlepp sie an. Sie bekommt ein schönes 5-Dollar Goldstück,
wenn sie sich die Seele aus dem Leib spielt.
Na, Johnny, was hörst du noch so über mich?"
"Ich hab gehört, du machst Lancer Druck, aber Lancer hat Geld.
Irgendwann kauft er ein paar Pistoleros und lässt Druck ab."
Guck mal, sie sind da.
Wie geht's dir, Süße?
Wie geht es dir?
Cass!
Ich erzähle dir eine Geschichte.
Sie...
war mit ihm verlobt.
Und sie
flog dann nach England
und machte einen Film
mit ihm.
Sie beendete ihre Verlobung
mit ihm...
Und heiratete ihn.
Dann sind sie
nach Los Angeles gezogen
und die drei Hübschen sind ein Herz und eine Seele.
Wirklich?
Wie kommt es?
Jay liebt Sharon.
Daher kommt das.
Und er weiß so sicher,
wie Gott die grünen Äpfel geschaffen hat,
dass dieser polnische Pimmel eines Tages komplett alles verbockt.
Und wenn das geschieht,
wird Jay da sein.
Aber eins ist sicher.
Ja?
Was denn?
Sharon hat ein klares Beuteschema.
Süße, kleine, talentierte Kerle,
die aussehen wie 12-jährige Bübchen.
Ja.
Deswegen hatte ich nie eine Chance.
SONNTAG, 9. FEBRUAR 1969
Verpiss dich, Dr. Sapirstein.
Mir hat der Wind gestern die Fernsehantenne geknickt.
Während ich mir also in der Maske die Eier schaukeln muss,
reparierst du das netterweise? -Klar.
Fragst du mal den Stuntkoordinator,
ob ich die Woche arbeite?
Ja.
Das wollte ich dir sagen.
Der Koordinator ist ein Kumpel von Randy, dem Koordinator von
"Die Grüne Hornisse".
Hat also keinen Zweck.
Wenn sonst nichts ist, hole ich dich zum Drehschluss ab.
Nein, sonst nichts. Heute nicht.
Reparier meine Antenne oder was auch immer.
Wir sehen uns.
Du bist Rick-Superstar-Dalton. Vergiss das nicht.
Hey, Kumpel, ich bin Rick Dalton.
Weißt du, wo ich hin muss?
Die warten im Maskenwagen auf dich.
Wo ist der?
Zurück, von wo du gekommen bist, dann rechts.
Rick Dalton.
Sam Wanamaker.
Sam! Feuchte Hände, tut mir leid.
Keine Sorge. Das kenn ich schon von Yul.
Nur damit du es weißt: ich habe dich besetzt.
Ich bin heilfroh, dass du zugesagt hast.
Danke, Sam. Ganz meinerseits.
Die Rolle ist top.
Hast du schon Jim Stacey getroffen, den Helden?
Noch nicht, nein.
Zusammen geht ihr Jungs durch die Decke.
Das klingt... aufregend.
Ja, schlägt ein wie der Blitz.
Kennst du schon Sonya?
Maske und Haare? -Hi.
Und das ist Rebekka.
Sie macht die Kostüme. -Hallo.
Freut mich.
Ich will einen ganz neuen Look für Caleb.
Keine Westernkostüme
wie bei "Big Valley" oder "Bonanza" in den letzten 10 Jahren.
Ich will Zeitgeist-Flair in den Kostümen.
Nichts Anachronistisches.
Mehr so was wie, wenn sich 1869 und 1969 treffen.
Besonders, was dich angeht, Caleb.
Als erstes bekommt er einen Schnurrbart.
Einen gewaltigen, triefenden Schnurrbart im Zapata-Stil.
Dann zu seiner Jacke.
Er bekommt eine Hippiejacke.
Eine, die man heute im London Fog Club trägt,
und dabei der hippste Kerl im Raum ist.
Scharf. Wir haben so eine Custer Jacke. Mit Fransen hinten am Ärmel.
Wenn ich sie dunkelbraun färbe, kann er sich auf dem Sunset Strip sehen lassen.
Du bist ein Schatz.
Jetzt zu deinen Haaren, Rick. -Was ist mit denen?
Ich sehe eine andere Frisur. -Was?
Mehr so hippiemäßig.
Du willst mich als Hippie?
Na ja, denk nicht an Hippies, mehr so...
Hells Angels.
Ist gut. Sam?
Sam?
Wenn du mich ausstaffierst
mit diesem
Zeug,
woher weiß man, dass ich es bin?
Gar nicht.
Ich will keinen Aufguss
deines Jake Cahill.
Du verwandelst dich in Caleb.
Ich hab dich als Schauspieler engagiert, Rick.
Nicht als Fernseh-Cowboy.
Du bist besser als das.
Das wollte ich dir sagen.
Der Koordinator
ist ein Kumpel von Randy,
dem Koordinator von "Die Grüne Hornisse".
Hat also keinen Zweck...
Hey, Randy.
Cliff.
Du bist noch bei Rick, was?
Immer noch.
Ist er da?
Ja. Einfach klopfen.
Steck ihn doch einfach in ein Kostüm.
Was soll sein?
Wenn du ihn brauchst, ist er da.
Dann muss ich wieder mit der Kostüm-Assistentin diskutieren.
Und, Mann, die ist ein verdammtes Aas. -Bitte.
Hör zu, Randy, ich bitte dich, mir zu helfen.
Wenn die Antwort nein ist, ist die Antwort nein. Nur keine Ausreden.
Hey, Mann.
Das ist kein verfluchter Andy McLaglen Film, weißt du?
Ich habe kein Geld für Jungs, die den ganzen Tag
qualmen und quatschen, nur, weil ich sie vielleicht brauche.
Ich hab schon vier Leute.
Mehr muss ich mir genehmigen lassen.
Und ich muss an meine Jungs denken.
Und wenn deine Jungs mehr nach mir aussähen, würde ich sagen,
okay, sehe ich ein.
Aber das ist nicht der Fall. Das weißt du.
Er ist mir zum Verwechseln ähnlich.
Du kannst alles mit ihm machen.
Schmeiß ihn von mir aus vom Dach. Zünde ihn an.
Ramm ihn mit einem fetten Lincoln.
Sei kreativ! Mach, was du willst. Er ist froh, wenn er was zu tun hat.
Rick? -Ja?
Ich mag ihn nicht.
Und ich steh nicht auf die Vibes, die er am Set auslöst.
Was? Gibt's da irgendeine
alte Fehde zwischen euch? -Quatsch.
Was?
Der Kerl hat seine Frau umgebracht.
Hör auf damit, Mann.
Du glaubst den alten Scheiß doch nicht?
Doch, Rick, den glaub ich.
Und ich arbeite mit meiner Frau. Und sie glaubt es.
Sie will nicht, dass er hier herumschleicht.
Das ist wohl das beschissenste Wetter überhaupt.
Das beschissenste Wetter, auf dem beschissensten Boot,
mit dem beschissensten Typen.
Meine Schwester Natalie hat gesagt: "Der ist eine Niete."
Alle haben gesagt,
der ist eine beschissene Niete, nur ich nicht.
Dann bin ich wohl die beschissene Idiotin.
Du willst nicht mit mir reden?
Ist dir nicht nach streiten?
Also, ich will streiten. Weil ich hier rumhocke.
Völlig allein, seit vier Stunden,
auf diesem bekotzten Scheißteil von Boot.
Er ist halt ein verdammter Kriegsheld.
Gut, du blödes Arschgesicht.
Ab in die Garderobe mit dir.
Also, du schmeißt dich ins Kostüm,
aber kein Stunt, keine Bezahlung.
Danke für die Chance. Ich lass dich nicht hängen.
Du kennst meine Frau Janet, oder?
Ja.
Mach einen Bogen um sie.
Ich bewundere Cassius Clay, ganz ehrlich.
Was ich bewundere, ist,
in seinem Sport steckt ein Element von wahrem Kampf.
Wenn Cassius Clay im Ring auf Sonny Liston trifft,
sind das nicht zwei posierende Sportler.
Das ist ein wahrer Kampf.
Zwei Männer, die sich gegenseitig töten wollen.
Wenn du ihn nicht besiegst,
tötet er dich.
Das ist mehr als Athletik.
Das ist mehr als eine Sportübertragung im Fernsehen.
Das sind zwei Krieger in tödlichem Kampf.
Dem gilt meine Bewunderung.
In Martial Arts Turnieren
lässt man das so nicht zu.
Das ist wirklich frustrierend.
Da stehst du vor deinem Gegner und willst ihn zerschmettern.
Kannst du aber nicht.
Da geht nur diese beknackte Kindergarten-Version.
Cassius Clay, Sonny Liston,
Joe Louis...
Der farbige Boxer, nicht das weiße Kickbox-Arschloch.
Sie tun, was sie tun müssen, um zu gewinnen.
Sie entfesseln so viel Urgewalt wie sie gerade müssen,
um den anderen zu besiegen.
In meinen Martial Arts Turnieren tue ich alles, um zu gewinnen.
Ich entfessele all meine Kraft.
Ich töte Menschen.
Wenn du gegen Cassius Clay kämpfst, wer würde da gewinnen?
Das wird nie passieren.
Aber wenn doch,
was glaubst du, würde passieren?
Ich schlag ihn zum Krüppel.
Das ist lustig. -Hey, du da!
Wie ist dein Name?
Meiner?
Ja, deiner.
Mein Name ist Cliff.
Ich bin Rick Daltons Stuntdouble.
Stuntman.
Genau.
Du bist ziemlich hübsch für einen Stuntman.
Hör ich öfter.
Also, hab ich was Komisches gesagt, Stuntman?
Ja, irgendwie schon. -Was war so komisch?
Ich will keinen Ärger. Ich will nur meinen Job machen.
Du lachst über das, was ich sage.
Obwohl ich nichts Komisches sage.
Also, was findest du so komisch?
Was ich denke, ist...
Du bist ein kleiner Mann mit einer großen Klappe und Komplexen.
Es sollte dir peinlich sein, zu behaupten, du wärst mehr
als ein Fleck im Schritt von Cassius Clays Hose.
Bruder, du bist der mit der großen Klappe.
Ich würde sie dir gern stopfen.
Besonders vor all meinen Freunden.
Aber meine Hände sind als tödliche Waffen registriert.
Das bedeutet,
fangen wir einen Kampf an und ich töte dich aus Versehen,
gehe ich in den Knast.
Jeder, der einen aus Versehen tötet, geht in den Knast.
Das nennt man Totschlag.
Das "tödliche Waffen"-Gesülze
ist doch nur 'ne Ausrede, damit ihr Tänzer nicht kämpfen müsst.
Schön.
Dann eine Runde unter Freunden?
Keine Faustschläge ins Gesicht.
Zwei von drei Siegen.
Wer wen zuerst zu Boden schickt.
Niemand will dem anderen wehtun,
nur wer zuerst auf den Hintern fliegt.
Eine tolle Idee, Kato.
Du weißt, dass der Typ berüchtigt ist?
Der da?
Wofür?
Hat ungestraft seine Frau umgebracht.
Der da?
Der da.
Nicht übel, Kato.
Versuch das nochmal.
Was zum Teufel ist hier los?
Hey, du Pfeife, das ist unser Hauptdarsteller.
Was denkst du dir?
Du hast recht, Janet. Tut mir leid.
Ich bin nicht deine "Janet", du Pisser.
Was gibt's, Schatz?
"Was es gibt", Randy,
ist, dass dein total abkackender,
frauenmordender Busenfreund
Bruce zusammenschlägt.
Was?
Hi, Randy. -Cliff!
Was zum Teufel, Mann?
Dazu will ich sagen:
Niemand schlägt Bruce zusammen.
Es war eine Runde unter Freunden. Er hat mich ja kaum berührt.
Die Delle im Auto sagt was anderes.
Oh mein Gott!
Was hast du mit meinem Auto gemacht?
Was hast du mit ihrem Auto gemacht?
Den Pisser da reingeschmissen,
aber ich wusste nicht, dass es ihr Auto ist.
Zieh das Kostüm aus,
hol dein Zeugs
und dann fick dich!
Janet! -Was?
Ich regle das. -Dann regel das gefälligst, Randy!
Cliff.
Zieh das Kostüm aus,
hol dein Zeugs
und dann runter vom Set.
Verständlich.
Was ist mit dir?
Hast du Angst, ich verrate Jim Morrison,
dass du hier rumtanzt
zu Paul Revere and the Raiders?
Sind die dir etwa nicht cool genug?
Was ist das für ein zotteliges Arschloch?
Kann ich Ihnen helfen?
Ja. Hi, Mann. Ich suche Terry.
Ich bin ein Freund von Terry und von Dennis Wilson.
Terry und Candy wohnen hier nicht mehr.
Hier wohnen jetzt die Polanskis.
Echt? Er ist umgezogen?
So ein Mist!
Weißt du wohin?
Nicht genau. Fragen Sie, Paul, den Besitzer.
Er ist im Gästehaus.
Wer ist da, Jay?
Alles okay, Schätzchen.
Ist ein Freund von Terry.
Einfach nach hinten durch.
Danke, sehr freundlich.
Ma'am.
Ich bin in einer Stunde zurück.
Rick, ich weiß, ihr macht jetzt Mittag,
aber du darfst erst in einer Stunde was essen.
Der Kleber muss erst noch trocknen.
Keine Sorge, Süße. Ich habe mein Buch.
Sag mal:
Wo ist der Saloon für die Schurken?
Immer geradeaus zur Westernstadt,
erst nach rechts, dann links. Ist nicht zu verfehlen.
Danke, Schätzchen.
Hallo.
Stört es, wenn ich mich zu dir setze und auch ein Buch lese?
Das weiß ich nicht.
Wirst du mich stören?
Hoffentlich nicht.
Setz dich.
Tschuldigung.
Tut mir leid.
Isst du denn gar nichts?
Ich hab eine Szene nach der Pause.
Ja?
Wenn ich direkt vor dem Dreh etwas esse, werde ich träge.
Es obliegt dem Schauspieler,
und ich sage bewusst: Schauspieler,
weil das Wort Schauspielerin
doch nur unsinnig ist.
Es obliegt dem Schauspieler,
zu vermeiden, dass sein Spiel Makel aufweist.
Ein guter Schauspieler
strebt immer nach hundertprozentiger Effektivität.
Natürlich wird uns das nie gelingen, aber es ist der Versuch,
auf den es ankommt.
Wer bist du?
Nenn mich einfach Marabella.
Und weiter? -Marabella Lancer.
Nein, sag schon.
Wie heißt du richtig?
Wenn wir am Set sind, ist mir lieber, man benutzt meinen Rollennamen.
Es hilft mir, die Wahrhaftigkeit der Rolle zu finden.
Ich habe beides versucht und ich bin immer etwas besser,
wenn ich in der Rolle bleibe.
Und wenn ich etwas besser sein kann,
will ich das unbedingt.
Du bist der Schurke.
Caleb DeCoteau.
Spricht man das nicht
"Caleb Dakota" aus?
Ich bin mir recht sicher, man sagt DeCoteau.
DeCoteau.
Was liest du da?
Eine Biographie über Walt Disney.
Es ist faszinierend.
Er ist ein Genie, weißt du.
Jemand wie ihn gibt es nur alle 50 oder 100 Jahre.
Wie alt bist du? 12?
Ich bin acht.
Was liest du denn?
Nur einen Western.
Was soll das heißen?
Ist er gut?
Ziemlich gut.
Wovon handelt es?
Ich hab ihn noch nicht ausgelesen.
Ich rede auch nicht
von der ganzen Geschichte.
Worum geht es in der Geschichte?
Nun,
es geht um diesen Kerl.
Er reitet Broncos ein.
Es ist seine Lebensgeschichte.
Sein Name ist Tom Breezy,
aber alle nennen ihn immer Easy Breezy.
Und als Easy Breezy um die zwanzig war,
und jung und gutaussehend,
konnte er jedes Pferd einreiten, dass du ihm hingestellt hast.
Er hatte es einfach drauf.
Jetzt ist er so
Ende dreißig,
und er stürzt ziemlich übel und verletzt sich an der Hüfte.
Er ist zwar kein Krüppel oder sowas in der Art,
aber er hat Rückenprobleme.
Die hatte er vorher nicht und er verbringt jetzt
mehr Tage mit Schmerzen, als das früher der Fall war.
Mensch, das klingt nach einem guten Roman.
Ja, ist nicht übel.
Wie weit bist du?
Hab etwa die Hälfte.
Was passiert mit Easy Breezy jetzt?
Tja, er ist...
Er ist nicht mehr der Beste.
Er ist weit davon entfernt sogar...
Er muss sich damit abfinden, dass er jetzt immer
nutz...
jetzt nutzloser wird.
Jeden Tag.
Ist schon gut, Caleb.
Es ist alles in Ordnung.
Es hört sich nach einem tieftraurigen Buch an.
Armer Easy Breezy.
Ich könnte weinen und hab's nicht mal gelesen.
In 15 Jahren durchlebst du's selber. -Bitte?
Gar nichts, Schnuckiputz.
Ich hab nur Unsinn erzählt.
Weißt du was?
Du hast vielleicht recht mit diesem Buch.
Das geht tiefer,
als ich gedacht hatte.
Ich mag keine Namen
wie "Schnuckiputz".
Aber weil du traurig bist, reden wir ein andermal darüber.
Ich fahre nur bis Westwood Village. -Ich nehme,
was ich kriegen kann.
Los, steig ein.
Vielen Dank. -Gern geschehen.
Viel Spaß bei deinem Abenteuer in Big Sur. -Danke.
Ganz herzlichen Dank.
Mach's gut. -Du auch.
DAS ROLLKOMMANDO
Guten Tag.
Hallo.
Wie kann ich Ihnen helfen, junge Dame?
Ich habe eine Erstausgabe
von Thomas Hardys "Tess von den d'Urbervilles" bestellt.
Unter dem Namen Polanski.
Das nenne ich mal ein Buch.
Ich weiß, ist es nicht wunderbar?
Ich habe es gerade gelesen.
Es soll ein Geschenk für meinen Mann sein.
Rick Dalton?
Höchstpersönlich.
Jim Stacey. Der Hauptdarsteller. Willkommen an Bord.
Wir freuen uns, dass ein Profi wie Sie den Schurken spielt.
Und ich sag Ihnen:
Ich hätte fast eine Rolle in den "14 Fäusten des McCluskey" gehabt.
Ist nicht wahr. -Doch.
Dass ich die Rolle ergattert habe, war reines Glück.
Noch zwei Wochen vor Drehbeginn war Fabian darauf besetzt.
Dann bricht er sich bei "Shiloh Ranch" die Schulter, dann bin ich's geworden.
Ich hab da was gehört und wollte Sie fragen:
Hätten Sie in "Gesprengte Ketten" fast McQueens Rolle gespielt?
Hilts heißen Sie? -Captain Hilts, wenn's recht ist.
Sie sind 17 mal ausgebrochen. -18 mal.
Ich hab nie vorgesprochen. Ich hab nie John Sturges getroffen.
Also, nein. Man kann nicht behaupten,
ich hätte die Rolle fast gehabt.
Tunnelbauer. Pionier. -Flieger.
Sie gehören wohl zu den Leuten, die man in der US-Armee "Hot Shot Pilot" nennt.
Aber man erzählt sich,
es gab wohl einen Moment,
als McQueen den Film ablehnen wollte. Und in diesem kurzen Moment
war ich einer von vieren auf der Liste.
Haben Sie andere Pläne?
Ich kenne Berlin noch nicht. Weder von oben noch von unten.
Ich will beides, bevor der Krieg aus ist.
Sie und wer noch?
Außer mir, noch die drei Georges.
Welche drei Georges?
Peppard, Maharis und Chakiris.
Oh, Mann! -Ja.
Das tut richtig weh, oder?
Ja, aber ich bin's nicht geworden.
Es war McQueens Rolle.
Und offen gesagt, hatte ich nie eine Chance.
Zehn Tage Stubenarrest, Hilts.
Captain Hilts.
Zwanzig Tage.
Okay.
Sie werden doch danach noch hier sein?
Bunker.
Einmal, bitte.
75 Cent.
Was, wenn ich die im Film bin?
Was meinen Sie?
Ich meine, ich bin in dem Film.
Ich bin Sharon Tate.
Sie sind da drin?
Ich spiele Miss Carlson.
Den Tollpatsch.
Das bin ich.
Aber das ist die aus "Tal der Puppen".
Ja, das bin ich.
Die aus "Tal der Puppen".
Wirklich?
Wirklich.
Hey, Rubin. Komm mal her.
Die ist aus "Tal der Puppen".
Patty Duke? -Nein, die andere.
Die aus "Peyton Place". -Nein, die andere.
Die, die dann am Ende schmutzige Filme dreht.
Sie ist auch in dem Film.
Sharon Tate.
Wie schön.
Willkommen im Bruin, Miss Tate.
Danke, dass Sie unser Kino beehren.
Möchten Sie den Film sehen? -Darf ich denn?
Was für eine Frage.
Danke schön.
Darf ich ein Foto machen?
Na sicher.
Stellen Sie sich neben das Plakat, damit die Leute wissen,
wer Sie sind.
Gerne.
Würden Sie?
Eine kleine Erfrischung?
Nein, danke.
Viel Vergnügen.
Sehr angenehmes Hotel hier.
Mr. Helm? -Ja?
Ich bin Freya.
Willkommen in Dänemark, Mr. Helm.
Die sind für Sie. Sehenswürdigkeiten und Karten dazu.
Die ist auch für Sie.
Welcher Jahrgang war das? -1949.
Ein sehr guter Jahrgang.
Ich soll Ihnen dienlich sein, so gut ich kann.
Sehr nett von Ihnen. -Kann ich irgendwie zu Gefallen sein?
Ja, Madam. Da gäbe es was.
Ja, Sir?
Steigen Sie von meiner Kameratasche?
Danke.
Verzeihung.
Ist schon gut. Alles bestens.
Es tut mir leid wegen...
Willkommen in Dänemark.
Ein bemerkenswertes Hotel haben Sie hier.
Immerhin ist die Flasche auf.
Das ist nah genug, Idiot.
Mein Name ist nicht Idiot.
Was willst du bei uns, Bürschchen?
Ich bin durstig.
Das ist ein Saloon, oder?
Doch.
Das ist ein Saloon.
Da darfst du aber nicht rein.
Mr. Gilbert.
Ich will Sie nicht davon abhalten, Geld zu verdienen.
Ich weiß, bei Ihnen hört der Spaß auf,
wenn es nicht genug Tamales gibt.
Aber, Mr. Gilbert, wenn ich Sie wäre,
dann würde ich erst fragen, wie der Idiot heißt.
Erlaubt mir, Sie beide vorzustellen.
Das hier ist Bob Gilbert.
Der Businessman?
Ganz genau.
Business Bob Gilbert.
Wer fordert mich, Caleb?
Der Bursche hört auf den Namen Madrid.
Johnny Madrid.
Wer ist Johnny Madrid?
Er ist nicht aus dieser Gegend.
Nein. Im Ernst.
Wer ist er, Caleb?
Das wirst du bald feststellen.
Businessman.
Bereit, wenn du es bist,
Gilbert.
Johnny Madrid.
Wie lang ist das her?
Das letzte Mal in Juárez vor so drei Jahren.
Komm rein, trinken wir einen.
Tja... Wenn es so ist,
lade ich dich ein, Caleb?
Klar, Johnny.
Wie wäre es mit einem Mescal?
So wie damals in Juárez.
An dem Tag sind viele draufgegangen.
Ja, allerdings.
Aber wir hatten viel Spaß.
Etwa nicht?
Doch.
Hatten wir.
Nach dir, DeCoteau.
Pepe!
Schieb deinen Hintern hinter den Tresen. Ich hab einen Gast.
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Wie sind die Bohnen?
Hab Schlimmeres gegessen.
Einen Dollar.
Auf meine Frau
und alle meine Geliebten.
Mögen sie sich nie begegnen.
Señor Madrid,
setzen Sie sich an den Tisch, wo ich meine Gäste bewirte?
Es wäre mir eine Freude, Monsieur DeCoteau.
Bring die Flasche mit.
Also, Johnny.
Was führt dich nach Arroyo del Oro?
Du kennst mich ja, Caleb.
Viel Geld.
Und wer bezahlt dich jetzt hier?
Ich hoffe, du.
Was hast du so über mich gehört?
Ich höre von der Lancer Ranch.
Die ganzen Rinder, die du übernommen hast.
Endlos Land und Rinder, viel Geld, kein Gesetz weit und breit.
Nur ein alter Mann und seine mexikanischen Handlanger
als Gegner.
Wo ist deine feurig scharfe Tochter mit der Fiedel?
Sie schläft schon.
Dann weck sie auf, sie soll kommen und mit der Fiedel und dem Bogen
meinem Gast hier aufspielen.
Aber tun Sie ihr bitte nicht wieder weh.
Ich werde ihr nichts tun.
Sie soll nur ein bisschen fiedeln.
Text!
Schlepp sie an und was?
"Schlepp sie an. Sie bekommt ein schönes 5-Dollar Goldstück..."
Genau. "Schlepp sie an. Sie bekommt ein schönes
5-Dollar Goldstück,
wenn sie sich die Seele aus dem Leib spielt." Richtig?
Richtig. -Ich hab's.
Ich werde ihr nichts tun.
Sie soll nur ein bisschen fiedeln.
Schlepp sie an. Sie bekommt ein schönes 5-Dollar Goldstück,
wenn sie sich die Seele aus dem Leib spielt.
Geh schon!
Na, Johnny?
Was hörst du noch so über mich?
Ich hab gehört, du machst Lancer Druck,
aber Lancer hat Geld.
Irgendwann
kauft er ein paar Pistoleros
und lässt Druck ab.
Text, Text, Text...
"Vielleicht hat er das schon."
Vielleicht...
Ich hab's vergeigt! Sam... -Mach weiter! Kämpf dich durch, Rick!
Können wir nochmal ansetzen? Schnitt und neu.
Nein, wirklich. Sag einfach den Satz! -Im Ernst, Sam!
"Vielleicht hat er das schon!"
Verdammte Scheiße. Na gut!
Du bist der Bandit, Rick. Na los.
Ich kann es. Ich kann es.
Wieder von vorne, okay?
Er hat recht. Auf Eins!
Jetzt nutz das alles. -Und wie ich es nutzen werde.
Leg alles da rein! -Gut. Ich nutze es.
Und...
Action!
Ich hab gehört, du machst Lancer Druck,
aber Lancer hat Geld.
Irgendwann
kauft er ein paar Pistoleros
und lässt Druck ab.
Vielleicht hat er das schon.
Vielleicht.
Vielleicht mag ich Lancer nicht.
Vielleicht mag ich seine Stiefel nicht.
Vielleicht mag ich die Art nicht, wie er damit auf anderen rumtrampelt.
Was war das für eine Scheiße!
Herrgott nochmal!
Kacke!
Scheiße!
Verdammt nochmal, Rick.
Du vergisst deinen Scheißtext,
sowas von peinlich, und das vor der versammelten Mannschaft!
Hast wieder die ganze Nacht gesoffen.
Musste ja wieder sein. Acht verdammte
beschissene Whiskey Sour.
Was für ein Schwachsinn.
Du bist ein runtergekommener Säufer.
Du merkst dir nicht mal deinen Scheißtext.
Ich büffle wie ein Irrer. Dann wirkt es so, als hätte ich nichts gemacht.
Du machst dich zum Affen.
Acht verdammte Whiskey Sour.
Bei drei oder vier ist nie Schluss. Ich kippe acht.
Wieso?
Du verdammter Alkoholiker. Du säufst zu viel.
Jede beschissene Nacht.
Scheiße. Das war's jetzt!
Das war's jetzt.
Hör sofort auf zu saufen.
Schwör dir, dass du mit dem Trinken aufhörst.
Du zeigst es dem kleinen Mädchen.
Dem blöden Jim Stacey erst recht.
Du zeigst allen am Set, wer Rick Dalton ist. Verdammt. Klar?
Ich sag dir mal was.
Wenn du den Text jetzt nicht kannst,
puste ich dir heute Abend das Hirn weg.
Klar?
Dein bisschen Hirn schwimmt dann im ganzen verdammten Pool.
Ich meine es ernst, du Wichser.
Reiß dich zusammen.
Besser. -Ganz toll.
Du!
Na?
Scheiße.
Fickt euch, ihr Faschoschweine!
Ach du Scheiße.
Hallo, heiße Braut.
Aller guten Dinge sind drei.
Und die Gurken?
Waren gut.
Das war die Edelsorte.
Fährst du mich?
Wo willst du hin?
Nach Chatsworth.
Chatsworth?
Du gehst den Burbank Boulevard rauf und runter,
bis dich wer nach Chatsworth fährt?
Touries fahren mich gern.
Ich bin ihr L.A. Ferien-Highlight.
Die aufregende Geschichte
vom Hollywood-Hippiemädchen,
das zur Film-Ranch wollte,
erzählen sie noch den Enkeln.
Etwa die Spahn Film Ranch?
Ja.
Da willst du hin? Zur Spahn Ranch?
Was machst du da?
Ich wohne da.
Allein? -Nein.
Mit meinen Freunden.
Also, du und ein Haufen Freunde wie du,
ihr wohnt auf der Spahn Film Ranch.
Ja.
Spring rein. Ich fahr dich hin.
Genial.
Nimm den Hollywood Freeway...
Ich kenn den Weg.
Bist du so ein alter Cowboy, der da mal Filme gemacht hat?
Ich bin nur baff, wie gut die Beschreibung zutrifft.
Ein alter Cowboy, der mal Filme auf der Spahn Ranch gemacht hat.
Dann hast du also damals
auf der Ranch Western gedreht, in den goldenen Filmzeiten?
Wenn du mit "goldenen Filmzeiten"
das Fernsehen vor acht Jahren meinst,
dann ja.
Bist du Schauspieler?
Nein, ich bin Stuntman.
Ein Stuntman.
Das ist viel besser.
Wieso das?
Schauspieler sind verlogen.
Die sagen auf, was andere geschrieben haben
und spielen Mordfälle in ihren
blöden Fernsehserien.
Während Menschen ermordet werden, jeden Tag in Vietnam.
Soll ich dir einen blasen?
Wie alt bist du?
Was?
Wie alt bist du?
Die Frage hab ich das letzte Mal
vor ewiger Zeit gehört.
Was ist die Antwort?
Schön.
Magst du Sandkastenspiele?
Achtzehn.
Jetzt besser?
Hast du einen Ausweis dabei?
Einen Führerschein, zum Beispiel.
Machst du Witze?
Nein, mach ich nicht.
Ich will was Offizielles sehen. Dann weiß ich, du bist achtzehn.
Was du nicht hast, weil du es nicht bist.
Wenn jemand ein spießiger Spielverderber ist,
dann du.
Offensichtlich
bin ich nicht zu jung, dich zu vögeln.
Aber du bist zu alt, mich zu vögeln.
Wofür ich zu alt bin, ist, wegen einer Muschi in den Knast zu wandern.
Der Knast verfolgt mich mein Leben lang, ohne Erfolg.
Und kommt der Tag, dann bestimmt nicht wegen dir.
Nichts für ungut.
Geht es dir gut, Schatz?
Es geht ihr bestens, richtig, Kleine?
Geht mir gut, Scott.
Sie haben dir nichts getan?
Man ist soweit, Mr. Dalton.
Ich bin gleich da.
Aus dem Krieg.
Ich war bei der britischen Kavallerie in Indien.
Lancers Männer sind da.
Der alte Mann auch?
Aber der Sohn.
Der aus Boston?
Ich weiß nicht.
Bist du aus Boston?
Ja.
Ist der aus Boston.
Die Übrigen warten schön draußen.
Der Bruder kommt rein.
Du hast ihn gehört, Boston.
Komm ruhig rein, Boston.
Siehst du, Schätzchen.
Ich sagte doch, die kommen zum Parlieren.
Geht es dir gut, Schatz?
Es geht ihr bestens.
Richtig, Kleine?
Es geht mir gut, Scott.
Sie haben dir nichts getan?
Noch ist nichts geschehen.
Aber das kann sich ändern.
Ganz schnell.
Sag mal...
Woher hast du den Hinkefuß?
Aus dem Krieg.
Welche Seite?
Ich war bei der britischen Kavallerie. In Indien.
Wie hieß denn deine Truppe da?
Bengalische Lanzenreiter.
Mann! Das ist witzig. -Nein.
Das ist nicht so witzig.
Verstehst du es nicht?
Bengalische
Lanzenreiter.
Oh, ja!
Verstehe.
Das ist doch ganz witzig. -Ist es.
Sie wissen, für eine Entführung wartet der Galgen.
Wenn ich einem Mädchen das Hirn wegpuste auch.
Die können mich nur einmal hängen. Oder?
Also...
Kommst du den weiten Weg
nur für ein Bostoner Teekränzchen?
Oder geht's um den Preis? -Wie viel?
Ich würde sagen,
für 50.000 Dollar
bekomme ich eine Menge Guacamole unten in Mexiko.
Das ist eine hübsche Summe.
Sie ist auch ein hübsches Mädchen.
Oder siehst du das anders?
Doch, das ist sie.
Also, was jetzt?
Ich schick einen der Männer zu deiner Ranch. Der verrät dir die Einzelheiten.
Aber,
was ich dir schon im Voraus verraten will,
ist das:
Ich will keinen
Bohnenbauern-Bronco zur Übergabe der 50.000 Dollar.
Ich will, dass der alte Mann
persönlich...
Murdoch Lancer
mir 50.000 Dollar auf die Hand gibt!
Oder ich versenke die kleine Göre im Brunnen!
Ist das klar, Boston?
Ja.
Na gut, mein Laufbürschchen.
Überbring meine Nachricht.
Gib mir den bösen, sexy Hamlet.
Tauch darin ein.
Genieß es.
Und Cut!
Oh, Mann.
Hat der Schubser wehgetan? -Nein, es geht mir gut.
Ich hab Polster an.
Ich werf mich oft auf den Boden. Nur zum Spaß.
Selbst wenn ich nicht dafür bezahlt werde.
Keine Fussel.
Rick, Rick, Rick...
Gib mir die Hand.
Das war's genau. -Wirklich?
Das war fantastisch. Ich bin hin und weg.
Deine Idee, das Mädchen zu Boden zu stoßen,
war einfach umwerfend.
Du hast Shakespeare gesagt...
Ja, richtig! Das war es!
Das meine ich mit: "Erschreck mich!"
Der böse Hamlet ängstigt Menschen. -Ja.
Übrigens, sag mal:
"Bohnenbauern-Bronco..."
Wo hast du das denn her?
Impro.
Das war wunderbar.
Das war eine dreifache Alliterations-Impro.
Das hört man nicht oft.
Okay. Wir sind durch.
Nicht nochmal? -Ist im Kasten. Das war fabelhaft!
In Ordnung. -Weiter geht's. Wir sind im Bordello.
Nächste Szene.
Das war die beste Schauspielleistung, die ich je im Leben gesehen habe.
Danke.
Ich brillante Sau.
Da kommt ein Auto.
Ein fremdes Auto.
Snake, sieh nach, wer das ist.
Und wer ist es?
Weiß noch nicht genau.
Ein scharfes, gelbes Coupé de Ville.
Behalte ihn im Auge.
Komm mit.
Wo sind die alle?
Wo ist Gypsy?
In der Werkstatt.
Gypsy. Ich will dir meinen neuen Freund vorstellen.
Ein alter Sack im Hawaiihemd, der Pussycat nach Hause gefahren hat.
Hat er sie nur gefahren?
Nein.
Sie schleift ihn übers Gelände und stellt ihm alle vor.
Bleib an der Tür.
Sag Bescheid, wenn er hierherkommt.
Willkommen in unserer Kommune. -Danke.
Danke, dass du unsere Pussy hergebracht hast.
Gern geschehen.
Wir lieben Pussy.
Klar, wer nicht?
Wo sind alle hin? Wo sind die Kinder?
Alle sind nach Santa Barbara.
Wirklich?
Charlie auch? Alle sind weg?
Na ja, nicht alle.
Aber die meisten irgendwie.
Schade.
Ich hatte mir gedacht, ich bring Cliff zu Charlie.
Charlie würde dich mögen.
Angel, wart mal. -Holen wir nach.
Ja, du musst wiederkommen.
Ja? -Ja, klar.
Wie ist es so, verglichen mit deinen Ruhmeszeiten?
Tja, hat sich schon verändert.
Kein schlechter Aufstieg, Connie.
Ich bin früher täglich geritten.
Was du nicht sagst.
"Täglich"?
Vielleicht wöchentlich.
Na, gut.
Ist sie nicht goldig?
Ich bin Lulu.
Das ist Tex.
Wir machen einen Ausritt
durch die wundervollen Santa Susana Canyons.
Gut. Curt, du bist schon ein erfahrener Reiter.
Ja. -Und du auch, Connie?
Ja, bin ich. -Hey, Tex!
Komm her. -Also, wenn ihr beide erfahrene Reiter seid,
wollen wir einfach viel Spaß haben.
Seid ihr bereit für ein bisschen Spaß?
Also,
Pussycat hat einen schrägen Kerl dabei.
Gypsy will, dass du ihn dir ansiehst.
Ja. Kein Ding.
Da kommt jemand, den du kennenlernen musst.
Ein wirklicher Lieblingssohn.
Tex komm her und sag Cliff guten Tag.
Howdy, Cliff. -Tex.
Aus welchem Teil von Texas kommst du? -Den Ort kennt niemand.
Copeville.
Warst du mal in Houston?
Selbstredend.
Ich war dort zwei Wochen in einer Sträflingskolonne.
Noch dazu im August.
Das klingt nicht nach so viel Spaß.
Nochmal breche ich einem Bullen nicht den Kiefer.
Mann...
Charlie mag dich garantiert.
Der im Hawaiihemd scheint okay zu sein.
Die quatschen ganz freundlich.
Tex hat ihn abgecheckt und reitet jetzt weg.
Wenn er herkommt, sag mir Bescheid.
Gehört die Ranch immer noch George Spahn?
Ja, die gehört noch George.
Wohnt er noch hier? -Ja.
Kann es sein, dass er auch noch da drüben wohnt?
Ja.
Ist er gerade da?
Kann schon sein.
George hat euch allen erlaubt,
hier zu wohnen?
Natürlich.
Und ihr alle kümmert euch um ihn?
Wir kümmern uns gut um George.
Wie lieben George.
Spricht was dagegen,
wenn ich einem alten Freund hallo sage?
Das geht gerade nicht.
Wieso geht das denn nicht?
Weil er schläft.
Er hält jetzt Mittagsschlaf.
Das gehe ich mir mal selbst ansehen.
Man weiß ja nie.
Er wacht vielleicht gerade auf.
Das Hawaiihemd kommt rüber.
Alle zusammen, verschwindet.
Den übernehme ich.
Bist du Mama Bär?
Kann ich dir helfen?
Ich hoffe doch.
Ich bin ein alter Freund von George, wollte hallo sagen.
Das ist sehr nett von dir, aber du kommst ungelegen.
Georg hält Mittagsschlaf.
Das ist wirklich sehr schade.
Ja, ist es.
Wie heißt du?
Cliff Booth.
Woher kennst du George?
Ich hab hier früher Western gedreht.
Wann hast du ihn das letzte Mal gesehen?
Das ist ungefähr so...
acht Jahre her.
Ich wusste nicht, dass ihr euch so nahesteht.
Ich sage ihm, dass du hier warst.
Ich möchte George trotzdem hallo sagen.
Wo ich schon mal hier bin.
Ich habe einen weiten Weg.
Ich weiß nicht, wann's mich wieder hierher verschlägt.
Das verstehe ich, aber das ist unmöglich.
"Unmöglich"?
Wieso ist das unmöglich?
Weil ich mit George sonntags fernsehe. "FBI" und "Bonanza".
George bleibt nur schwer auf.
Also schläft er mittags, damit ich mit ihm fernsehen kann.
Tja... Hör zu, Rotschopf.
Ich komm jetzt rein.
Ich seh mal selbst nach, ob es George gut geht.
Und das...
hält mich nicht auf.
Na schön.
Ganz wie du willst.
Irgendwo da hinten?
Die Tür am Ende des Flurs.
Du wirst ihn wachrütteln müssen. Ich hab ihn halb bewusstlos gefickt.
Er wird müde sein.
Ach, Mr. "Acht Jahre her"...
George ist blind.
Du musst ihm sagen, wer du bist.
George, bist du wach?
George?
Was ist denn?
Hi, George. -Moment.
Was ist los?
Nichts passiert. Entschuldige die Störung.
Wer bist du?
Na, Cliff Booth.
Ich wollte kurz hallo sagen und sehen, wie's dir geht.
John Wilkes Booth?
Cliff Booth.
Wer ist das?
Ich habe "Bounty Law" hier gedreht.
Ich war Rick Daltons Stuntdouble.
Wer?
Rick Dalton.
Die Dalton Brüder.
Nein, Rick Dalton.
Wer ist das?
Er war der Star von "Bounty Law".
Und wer bist du?
Ich war Ricks Stuntdouble.
Rick wer?
Ist unwichtig, George.
Wir waren früher Kollegen, und ich wollte nur mal
nachsehen, ob es dir gut geht.
Es geht mir nicht gut.
Was ist mit dir?
Ich sehe Null.
Meinst du das mit "Was ist mit dir?"
Ich sehe Null.
Tut mir wirklich leid.
Ich hab's erst erfahren.
Squeaky schickt mich ins Bett.
Meinst du die kleine Rothaarige vorne?
Was zum Teufel ist los mit dir?
Erst weckst du mich.
Und jetzt tust du so, als hätte ich dir nie gesagt,
dass ich blind bin!
Woher soll ich wissen, welche Scheißhaarfarbe das Mädchen hat,
das immer bei mir ist?
Da geb ich dir recht, George.
Nein, Herrgott. -Ist ja gut.
Es braucht nicht jeder gleich einen Stuntman.
Ich weiß nicht, wer du bist,
aber heute hast du mich berührt.
Du bist mich besuchen gekommen.
Jetzt muss ich wieder schlafen.
Heute muss ich mir "FBI" ansehen.
Das mach ich mit Squeaky.
Sie wird sofort zickig, wenn ich dabei einschlafe.
Was passiert denn, wenn sie zickig wird?
Gar nichts.
Ich enttäusche sie eben ungern.
Hast du wirklich den Hippies erlaubt, hier zu sein?
Wer zum Teufel bist du?
Ich bin Cliff Booth.
Ich bin Stuntman.
Wir waren früher Kollegen, George.
Ich wollte mich vergewissern, dass es dir gut geht.
Und dass die ganzen Hippies dich nicht ausnutzen.
Squeaky?
Ja.
Sie liebt mich.
Da staunst du, oder?
Pass auf dich auf, George.
Verdammt nochmal.
Du hast mich blamiert.
Ja, das tut mir auch leid.
Wie lief dein Plausch mit George? Halten wir ihn gefangen?
Das würde ich so nicht sagen.
Ist nach eurem Gespräch jetzt alles gut?
Nicht so direkt.
Es war ein Fehler. Geh jetzt lieber.
Was du nicht sagst.
George ist nicht blind!
Du bist der Blinde!
Warst du das?
Das ist nicht mein Auto.
Es gehört meinem Boss.
Wenn dem Auto von meinem Boss was passiert,
krieg ich richtig Ärger.
Dein Glück, dass er einen Ersatzreifen hat.
Wechseln.
Verpiss dich.
Mädels.
Noch einen Schritt und ich schlag ihm die Zähne aus.
Wechseln.
Kann ich mir erst das Blut abwischen?
Nö.
Der Reifen zuerst.
Sundance? -Ja?
Reite los, such Tex und schaff seinen Arsch hierher.
Mach ich.
Tex!
Der Hawaii-Typ poliert Clem die Fresse.
Verfluchte Schei…
Ich mache für Tex weiter.
Hier lang, bitte.
Clem, alles okay?
Kommst du für meine FBI-Folge mit rein?
So dachte ich mir das.
Ich hab Bier dabei. Wir bestellen eine Pizza...
Alles klar.
18 Meilen bis Pendleton, Willard.
Mit etwas Glück haben wir alles entladen
und sind zurück in El Toro, bevor meine Kinder im Bett sind.
Ich hab eine Kippe gekauft, die in LSD getaucht ist.
Ach, ja?
Willst du 'ne in LSD getauchte Kippe?
Ja.
Wenn ich mir was einwerfe, dann hier.
Im Wald. Nicht bei mir.
Ich lasse sie hier. Rauch sie nicht aus Versehen.
Du darfst etwas paffen, aber heb mir was auf.
Einen LSD-Trip kann ich jetzt nicht gebrauchen.
Schnaps braucht keinen Begleiter.
Da komm ich.
Was ist los, Corporal?
Da folgt uns ein Wagen, Sir.
Vielleicht ein Farmer, der es eilig hat.
Auch das noch.
Fahren Sie so schnell es geht. -Ja, Sir.
Ist das der Highway 1?
Ja.
Malibu.
Puerco Canyon oder so. Keine Ahnung.
Jetzt gibt's Ärger.
Mann, mitten ins Gesicht.
Eleganter Sprung.
Danke.
Toter Nummer zwei.
Klasse Einstellung.
Der Typ ist der letzte Wichser.
Das ist Bobby Hogan, super Typ.
Mach dich bereit für meinen großen FBI-Auftritt.
Sie sind alle tot.
Gut.
DIEBSTAHL VON STAATSEIGENTUM
Michael Murtaugh.
Schalt mal auf Kanal 7.
ABC,
FBI.
Ich seh mir deinen Nebraska Jim an,
in dieser Sekunde.
Was sagst du zum Kaugummi?
Stark.
HEUTIGE FOLGE: AUF ALLEN STRASSEN HERRSCHT SCHWEIGEN
Außer, Rick Dalton kommt mit einer Schrotflinte.
Darauf kannst du Gift nehmen.
SECHS MONATE SPÄTER
FREITAG, 8. AUGUST 1969
Sieht lecker aus. -Lassen Sie ihn sich schmecken.
Nach dem Mittagessen bei Musso & Frank
hatte Marvin Rick tatsächlich Rollen
in Italo-Filmen besorgt.
Rick Dalton.
Marvin Schwarz hier. Sekunde.
Einen Hennessy XO, on the rocks.
Ja, Mr. Schwarz.
Zwei Worte:
Nebraska Jim,
Sergio Corbucci.
Nebraska was? Sergio wer?
Sergio Corbucci.
Wer soll das sein?
Der zweitbeste Regisseur von Spaghettiwestern
auf der Welt.
Er dreht einen neuen Western. Und der heißt Nebraska Jim.
Wegen mir zieht er dich in Betracht.
Und Rick wurde Nebraska Jim.
Und er gab ihn ziemlich überzeugend
und nahm einen annehmbaren Platz in Sergio Corbuccis Galerie
von Antihelden ein.
In Rom war Rick von den Paparazzi begeistert und dem Wirbel
um ihn und der Hauptdarstellerin, Daphna Ben-Cobo.
So, ihr Paparazzos. Das reicht.
Rick gefiel die Küche dort so sehr, dass er fast 7 Kilo zulegte.
Nur wie Italiener Filme drehten, gefiel ihm nicht.
Er fand den nachsynchronisierten, jeder-spricht-seine-Sprache,
Turm-zu-Babel-Drehstil im europäischen Kino lachhaft.
Marvin brachte Rick in drei weiteren Italoproduktionen unter.
Sein zweiter Western hieß
"Töte mich schnell, Ringo, sprach der Gringo"
mit Joseph Cotten.
Unter der Regie von Calvin Jackson Padget,
einem Pseudonym von Giorgio Ferroni.
Sein dritter war eine italienisch-spanische Koproduktion
neben Telly Savalas,
mit dem Titel: "Rotes Blut, Rote Haut."
Regie führte Joaquín Romero Marchent
nach dem Roman von Floyd Raye Wilson
"Nur ein toter Indianer ist ein guter Indianer".
Der vierte war ein Spaghetti-Agentenfilm in James-Bond-Manier
mit dem Namen "Operazione Dyn-O-Mite".
Regie führte Antonio Margheriti.
Ricks sechsmonatiger Aufenthalt in Italien war halbwegs profitabel.
Auch wenn sein protziges Apartment in Rom
einen Großteil der Gagen verschlang.
Als Rick mit der Pan Am nach Hollywood zurückkehrte,
hatte er vier neue Filme auf dem Konto, etwas Geld in der Tasche
und eine frischgebackene italienische Gattin,
Filmsternchen Francesca Capucci.
Während er einem neuen Leben und einer ungewissen Zukunft entgegenfliegt,
war sich Rick nicht sicher, was vor ihm lag.
Weit hinten in der Holzklasse, ebenfalls auf dem Rückweg,
arbeitete sich Cliff Booth durch endlose Gratis-Bloody Marys.
Er hatte Rick während dessen gesamten Aufenthalts in Italien begleitet.
Doch für die Rückkehr in ihre Heimat kamen die beiden
zu einer Einigung.
Ich sag's frei raus.
Mit der…
Mit meiner neuen Frau...
Ich kann mir dich nicht mehr leisten, Cliff.
Ich kann mir kaum noch mein eigenes Haus leisten.
Der Plan ist deshalb,
das Haus zu verkaufen
und mich zu verkleinern und den Rest auf die Bank zu bringen.
Und dann irgendwie davon zu leben.
Hoffentlich land ich einen neuen Pilot.
Ein guter Plan.
Ja.
Mal sehen, ob ich eine Karriere habe oder nicht,
ob ich in L.A. verwurzelt bin, nach den Kriterien von Eddie O'Brien,
oder ob ich schon mit einem Fuß wieder in Missouri bin.
Wenn die ganze Europareise vorbei ist, dann fürchte ich,
dass unser Ritt zu Ende ist, Cliff.
Diese letzten vier Italo-Streifen
waren nach neun Jahren
Rick und Cliffs letztes Rodeo.
Cliff hat keinen Schimmer, wie's weitergeht.
Nur eines wissen die beiden Männer sicher:
Heute Abend würden sich Rick und Cliff volllaufen lassen.
Beide wissen: Landet das Flugzeug erst einmal in El Segundo,
endet für die beiden eine Ära.
Wenn man die Endstation mit einem Kumpel erreicht,
der wie ein Bruder ist und nicht ganz wie eine Frau,
ist ein gemeinsamer Absturz die einzige Art, voneinander Abschied zu nehmen.
Großartig!
Wo soll das hin?
12:30 UHR
Hallo?
Hier ist Joanna und das Baby. -Hi, kommt rein.
Oh, Süße,
wie geht's dir?
Du platzt ja gleich!
Ich weiß.
Das ist das Kinderzimmer.
Sharon, es ist perfekt. -Gefällt's dir?
Gleich platz ich wirklich.
15:00 UHR
17:00 UHR
Danke, Gillian.
Wiedersehen. Bis dann, Brandy.
Sharon hatte zwei Freunde zu sich eingeladen,
während Roman in London den nächsten Film plante.
Wojciech Frykowski, Romans alter Freund aus Polen
und dessen Freundin, die Sozialpädagogin Abigail Folger,
Erbin des riesigen Folger Kaffeeimperiums.
19:00 UHR
An diesem Abend aßen Sharon, ihre Hausgäste und natürlich Jay
bei dem Mexikaner, El Coyote,
am Beverly Boulevard zu Abend.
Was ist denn vor dem Schmuddelkino los?
Die feiern eine Premiere.
Schmuddelfilme feiern Premieren?
Ja. Und die sind spitze.
Es war kurz nach 20:30 Uhr,
als Rick und Cliff den Mexikaner im Valley, das Casa Vega
am Ventura Boulevard erreichten.
Na, wenn das nicht "Die Kobra" höchstpersönlich ist.
Hi, Doug. Wie geht's?
Schön, dich zu sehen, Rick.
Wie geht's der Frau?
War nur ein Witz.
Brandy wachte in Ricks Haus über die schöne Italienerin
und erwartete sehnlichst Cliffs und Ricks Rückkehr,
während die Jetlag-geplagte Francesca schlief.
Du kriegst nur Geld für den Tag des Haarschnitts?
Nein, nein, nein. Ich krieg pro Tag 1.000 Dollar.
Ich krieg 1.000 Dollar am Tag, an dem ich eintreffe und...
Im El Coyote flossen die Margaritas und alle waren in bester Stimmung,
nur nicht Sharon.
Sharon erlebte eine leichte schwangerschaftsbedingte Melancholie.
Nicht nur das: Es war zudem die heißeste Nacht des Jahres,
und sie fühlte sich auf die unangenehmste Weise schwanger.
Weil er es hingekriegt hat.
Nein, nicht einfach, weil er es hingekriegt hat.
Er hatte dieselbe Zeit wie alle anderen Regisseure.
Aber wie er die Zeit nutzte, ist was zählt.
Im Casa Vega hatten Rick und Cliff so viel gebechert,
dass sie lieber im Taxi nach Hause fuhren.
Der größte Actionregisseur aller Zeiten, nur völlig unterschätzt.
Gegen 22:00 Uhr verließen Sharon und ihre Freunde das El Coyote und fuhren nach Hause.
Du hattest an die 19 Margaritas.
Die vier blieben noch eine Weile auf,
während Abigail sich ans Klavier setzte.
Bis sie auf ihr Zimmer ging, einen Joint rauchte und ein Buch las.
Das war gegen 23:00 Uhr.
Etwa zur gleichen Zeit sah sich Wojciech vom Sofa aus
das US-Fernsehprogramm an
und dachte, wie viel besser es im Vergleich zum polnischen war.
Während er was Fettes rauchte.
So etwa gegen 23:10 Uhr schlüpfte Sharon
in bequemere Kleidung.
Fühlst du dich besser?
Das ist wirklich um Längen besser.
Es war schon 23:45 Uhr,
als das Taxi Rick und Cliff vor dem Haus absetzte.
Danke. Genau hier.
Was schulde ich Ihnen? -Drei Dollar.
Brandy war froh, sie wiederzusehen.
Danke, Bruder.
Mehr Margaritas.
Gegen Mitternacht
mixte Rick Dalton völlig blau
ein paar Frozen Margaritas.
Ist ja gut.
Wir gehen ja.
Zur gleichen Zeit
machte Cliff einer hibbeligen Brandy die Leine am Halsband fest.
Dich kenn ich doch.
Die ist in LSD getaucht. Was macht die dann?
Du wirst davon high.
Wie viel? -50 Cent.
50 Cent.
Hippie-Mädchen, 50 Cent.
Ist das jetzt die Nacht?
Wieso nicht.
Und die Reise geht los.
Unser polnischer Freund
meinte, das war der heißeste Tag des Jahres.
Auch wenn er das gesagt hat, es mag tatsächlich stimmen.
Was denn jetzt?
Das ist eine Privatstraße.
Wozu zahlt man so viel Grundsteuer, verdammt nochmal?
Da kommt ein Haufen Hippieärsche.
Ich glaub, ich spinne.
Hey, du!
Ja, du Arschloch, ich rede mit dir.
Was fällt dir ein, mit dieser lärmenden Scheißkarre
hier um Mitternacht aufzukreuzen?
Das ist eine Privatstraße hier, klar?
Wer bist du?
Und wen suchst du?
Niemanden. Wir haben uns nur verfahren.
Erzähl keinen Scheiß.
Wollt ihr Hippieärsche hier heimlich
auf der dunklen Straße kiffen?
Repariert nächstes Mal
den Auspuff.
Verzeihen Sie die Störung.
Hör zu, ihr habt hier nichts verloren.
Jetzt fahr dein mechanisches Arschloch
von meiner beschissenen Straße runter!
Dennis Hopper,
schaff die Karre weg.
Geben Sie mir kurz Zeit,
um zu wenden.
Dann fahr rückwärts, Schwachkopf,
aber fahr, du Arsch, und zwar sofort.
Brüllen Sie nicht so.
Wir machen uns ja schon vom Acker.
Was glotzt du, du rothaarige Pissnelke?
Lasst euch hier nochmal blicken, und ich ruf die Bullen.
Dreckige Hippieärsche.
Der denkt, er hätte die Sache geklärt.
Er hat uns gesehen.
Und er ist wach. Er ist alarmiert.
Die sind alle wach. Die hören sich
blöde Schallplatten an. Die sind alle wach.
Es reicht.
Was sagte Charlie?
Er hat gesagt,
"Geht in Terrys altes Haus und macht jeden dort drin kalt."
Und du hast ihn selbst gehört.
Es soll diabolisch wirken.
Entweder hat er das gesagt,
oder ich bin ein Lügner.
Hält mich einer von euch für einen Lügner?
Was ist mit dir?
Denkst du, ich lüge?
Nein, natürlich nicht.
Gut.
Wartet mal.
War das Rick Dalton? -Wer?
Aus "Bounty Law".
Wer, Jake Cahill? -Genau.
Der Typ auf der Straße war Jake Cahill.
Moment. Der mich angebrüllt hat, war Jake Cahill?
Er ist halt älter, aber ja.
Aber wer soll dieser Rick sein?
Sei nicht so blöd, Sadie.
Dalton hat in den 50ern Jake Cahill in einer Cowboyserie gespielt.
Halt's Maul, Katie.
Ich kann nicht den Namen von jedem Fascho aus den 50ern kennen.
Ich fasse es nicht: Das Arschloch auf der Straße war Jake Cahill.
Ich hatte mal 'ne Brotdose von "Bounty Law".
Das war meine absolute Lieblingsbrotdose.
Zieht euch das rein.
Bei unseren LSD-Sitzungen
hab ich eine Idee im Kopf durchgesponnen.
Gebt euch das:
Wir wurden alle vor der Glotze groß.
Und wer vor der Glotze groß wurde,
wurde mit Morden groß.
In jeder Sendung im Fernsehen, die nicht "I Love Lucy" war,
ging es um Mord.
Deshalb meine Idee:
Wir töten die, die uns das Töten gezeigt haben.
Wo zum Teufel sind wir denn? Wir sind hier in Hollywood.
Die Typen, denen eine Generation beim Töten zugesehen hat, wohnen hier.
Und die leben in beschissenem Luxus. Sie sind fällig.
Stopfen wir ihnen die eigenen Schwänze in den Hals.
Tolle Idee,
Sadie.
Gehen wir Schweinchen schlachten?
Wartet mal. Mist.
Ich hab mein Messer im Auto liegen lassen. Kann ich's holen?
Ja, klar. -Okay.
Warte. -Was?
Ich hab abgeschlossen. Du brauchst den Schlüssel.
Stimmt. Danke dir.
Okay. Bin gleich wieder da.
Aber beeil dich. -Ja, dauert nur eine Minute.
Diese Scheißfotze.
Reg dich ab.
Da steht ein Haus.
Und jetzt? -Wir ziehen das durch.
Nachher geht jeder allein nach Hause.
Noch weitere Fragen?
So, Schweineschlachter.
Zeit zu schlachten.
Da hat aber wer Hunger.
Na schön.
Fütterungszeit.
Brandy, Sofa.
Und rühr dich nicht vom…
Oh, Mann.
Der Zug ist abgefahren.
Ganz blöde Idee.
Geh da lang und guck, ob es einen Hintereingang gibt.
Alles klar? Geh.
Ich geb hier unter diesen Umständen mein Bestes.
Ich hab heute Nacht keine Lust auf Streit.
Kann ich euch helfen?
Scheiße.
Wie viele Leute sind im Haus?
Es schläft noch wer da hinten, sonst keiner.
Hol ihn her und bring ihn ins Wohnzimmer.
Und wenn er sich weigert? -Dann zwing ihn.
Du hast das Messer.
Schaff ihn her.
Ihr seid schon echt, oder?
So echt wie ein Donut, du blöder Wichser.
Geh ins Wohnzimmer. -Was ist hier los?
Los. -Okay. Sí, sí.
Wer ist denn die jetzt? -Keine Ahnung.
Francesca.
Dich kenne ich.
Ich kenne euch alle drei.
Ja, von der Spahn Ranch.
Die Spahn Ranch.
Ich weiß deinen Namen nicht mehr,
aber ich erinnere mich an die Haare.
Und dein kleines blasses Gesicht.
Du warst auf einem Pferdchen.
Du bist...
Ich bin der Teufel.
Und ich bin hier, um des Teufels Werk zu tun.
Nein, das war was Blöderes. Irgendwas wie... "Rex".
Knall ihn ab, Tex. -Tex.
Hey, du.
Du wagst es, in mein Haus zu kommen?
Was zum Teufel?
Was soll das?
Ach du Scheiße.
Francesca!
Wie spät war es,
als Sie die Eindringlinge bemerkten?
Es war so gegen Mitternacht.
Gegen Mitternacht? Woher wissen Sie das?
Na ja,
ich war in der Küche.
Ich habe Margaritas gemixt.
Ich hab das Röhren von einem Auspuff gehört.
Ich hab auf die Küchenuhr gesehen und auf der war es Mitternacht.
War es Punkt Mitternacht?
Es kann auch fünf nach gewesen sein.
So um den Dreh.
Sie haben sie nicht mehr gesehen, bis die Frau Sie am Pool angriff?
Nein, nein.
Was haben die Täter denn genau getan?
"Die Täter"? Das waren Hippiearschlöcher.
Zwei von denen sind durch die Vordertür reingekracht.
Und der Hippiekerl hat gebrüllt, er wäre der Teufel.
Und er hat gesagt: "Ich bin hier,
um Teufelszeug zu tun."
Also, das war nicht eins-zu-eins.
"Teufelszeug."
Ja, "Teufelszeug".
Und die Reise geht los.
Augenblick mal. Warten Sie mal.
In welches Krankenhaus fährst du? Ich treffe dich da.
Lass das mal mit dem Krankenhausbesuch.
Kümmer du dich lieber um deine Lady.
Die hat fünf Schlaftabletten geschluckt
und schläft bis in den Herbst.
Ihr müsst bald wiederkommen, um sie aus dem Traumland zu holen.
Ich werd nicht sterben. Höchstens hinken. Aber nicht sterben.
Ich bin noch nicht dran.
Es ist also sinnlos, im Wartesaal zu hocken.
Leg dich lieber nackt zu dem edlen Wesen.
Komm mich morgen besuchen.
Und bring Bagels mit.
Wenn du was tun willst, sieh nach Brandy.
Sie ist vielleicht etwas mitgenommen und will bei dir schlafen.
Machst du Witze? Sie schläft jetzt
bei Francesca. Die kriegst du wohl nie wieder.
Wir müssen jetzt los.
Halt die Ohren steif, Cliff. Dann bis morgen.
Du bist ein guter Freund.
Ich versuch's.
Hallo?
Ich bin Jay Sebring. Ein Freund der Polanskis.
Du bist Rick Dalton, stimmt's?
Ja, ich bin Rick Dalton.
Ich wohne nebenan. -Ich weiß.
Ich ziehe Sharon immer damit auf, dass sie neben Jake Cahill wohnt.
Für ein Kopfgeld auf Roman
muss sie nur nach nebenan gehen.
So sieht's aus.
Was ist denn bei euch passiert?
Die irren Hippieärsche sind bei mir eingebrochen.
Wollten die euch ausrauben?
Wir wissen nicht, was sie wollten.
Mich ausrauben? Keine Ahnung.
Sind die nach einem schlechten Trip ausgetickt? Wer weiß?
Aber die wollten meine Frau
und meinen Kumpel umbringen. -Im Ernst?
Ja, ganz im Ernst.
Mein Kumpel und sein Hund haben zwei kaltgemacht und...
Die Letzte
hab ich dann abgefackelt.
"Abgefackelt"?
Ja. Ich hab sie schön kross gegrillt.
Wie denn das?
Ob du es glaubst oder nicht, ich hab einen Flammenwerfer im Schuppen.
Von "Die 14 Fäuste des McCluskey".
Ja.
Genau der.
Geht noch einwandfrei. Zum Glück.
Sonst geht es allen gut?
Also...
Den Hippies nicht. Das ist todsicher.
Aber mir geht es gut,
meiner Frau auch. Wir sind nur etwas mitgenommen, mehr nicht.
Da kriegt man ja Angst.
Jay, Liebling, ist alles in Ordnung?
Jetzt ja, Süße.
Ein paar Hippies sind
nebenan eingebrochen.
Mein Gott.
Das ist ja furchtbar.
Geht es denn allen gut?
Ich spreche gerade mit deinem Nachbarn von nebenan.
Rick Dalton?
Ja, das bin ich.
Na, hallo, Nachbar.
Geht es allen gut?
Ja, Sharon, allen geht es prima.
Geht es dir auch gut?
Ja, tut es. Danke der Nachfrage.
Rick, möchtest du auf einen Schluck reinkommen und meine Freunde treffen?
Ja, sicher.
Danke.
Hurra. Spitze, ich mach gleich auf.
Freut mich sehr.
Jay Sebring. -Sehr erfreut, Jay.
Freut mich sehr.
Klingt nach einer höllischen Nacht.
Hi, hier ist Rick Dalton,
besser bekannt als Kopfgeldjäger Jake Cahill.
Ich spreche hier im Namen von Red Apple Zigaretten.
Ich rauche selbst Red Apple.
Und das schon seit Jahren.
Aber da es die Red Apple Tabacco Company
schon seit 1862 gibt,
sehen Sie auch Jake Cahill Red Apple rauchen.
Damals, zu Jakes Zeiten, gab es Red Apple nur im Beutel,
und er musste selbst drehen.
Aber heute gibt es die Red Apple fertig gerollt.
Für den besten Zug, mit dem besten Tabak-Geschmack...
und weniger Kratzen im Hals,
als bei jeder anderen Zigarette ohne Filter.
Genau so muss eine Zigarette schmecken.
Besserer Zug,
mehr Geschmack,
weniger Halskratzen.
Das ist das Red Apple-Erlebnis.
Halten Sie Ausschau nach diesem lebensgroßen Aufsteller von mir,
der steht überall da, wo Red Apple Produkte erhältlich sind.
Gönnen Sie sich eine und fühlen Sie sich gut.
Gönnen Sie sich mal eine Red Apple.
Sagen Sie, Jake schickt Sie.
Und Cut! -Mann, schmeckt die Scheiße.
Und wer hat das Foto ausgesucht? Da habe ich ein Doppelkinn.
Fällt die Scheiße keinem auf?
Untertitel übersetzt von: Stephan Klapdor